Megéri jónak lenni?

Legyetek jók ha tudtok, a többi nem számít.

Persze, meg a jó elnyeri jutalmát, boldogan éltek, amíg meg nem haltak, szól a bullshit mesék vége klasszikusan. A valóságban pedig ez valahogy sosincs így. De mindegy, teszek még egy utolsó próbát, más út úgy sincs igazából.

A gond csak az, hogy amikor jó fej vagyok, empatikus és persze türelmes, mert annak kell lennem, közben (vagy hát ahogy a szélszen mondják nálunk, in the mean time) mindig felbukkan valaki, aki ezt leszarja, és mégis viszi a bankot. Ilyenkor pedig jöhet a WTF fej, és a só, hogy ezt megint jól beszoptad. A másik pedig mondjuk röhög a markába, hogy balfasz voltál, miközben valójában nem, simán azt tetted, amit Ő kért, és nem voltál önző, és nem azt amire úgy gondoltad te, hogy neki szüksége van.

Utána pedig majd jönnek a kérdések, miszerint “miért köcsög minden pasi?”
Mert genetikusan ezt keresitek?
Mert ti kényszerítetek rá ezekkel?

Mindegy, ahogy fent is mondtam, teszek még egy utolsó próbát, és a jó oldalon maradok. Nem azért mert ennek bármilyen előnye is lenne, hanem azért mert így neveltek. Csak, az ehhez hasonló végjátékokból kezd kurvára elegem lenni, és már igazából sok volt a só. (Lassan már ső nagykert nyithatnék…)

De, tényleg ez lesz az utolsó. Nincs több. Ha, ez a hajó is elúszik az élet tengerében, emiatt, akkor valami végletesen elfog romlani nálam. Nem lesz többé a kedves, aranyos és megértő Zsoltika.
Utána ismerek sem Istent, sem embert, ha erről lesz szó.

“Megéri jónak lenni?” bejegyzéshez 27 hozzászólás

  1. alaptétel: minden pasi görény a nőkkel, kivéve azzal az eggyel, akibe szerelmesek.:) ennyi:)

  2. Hasonló dilemmával küzdök nap, mint nap. De sosem sikerült átpártolni a “rossz” oldalra (bár ugye minden csak nézőpont kérdése).

    Talán odaát meglesz a jutalom… Ezzel szoktam hitegetni magam. 🙁

  3. Layza: mennyire igazad van:D

    Zsolti: hidd el, ezzel a dologgal
    sokan küzdünk nap,mint nap…:)

  4. de most nem?:D a kijelentés az éveken és rutinon alapszik:P amúgy meg, egyik barátnőm férjétől hallottam:)

  5. Ha nem lehetsz önmagad, olyan amilyen vagy, megéri játszani egy teljesen más szerepet v. személyiséget csupán azért hogy azt a személyiséget kedveljék szeressék de nem valódi ÉNedet…
    Megin’ érdekes témát feszegetsz:)

  6. Nem jó, ha valaki valamilyen remélhető jutalom ellenében jó. Azért legyen jó (bármilyen ügyben), mert belső meggyőződése, hogy annak kell lennie. Vagyis ha fölismerte, hogy mi a jó, az a dolga, hogy az legyen. Ez erkölcsi, nem haszonelvű kérdés. A neveltetés sem lényegi szempont, legföljebb támasz, eligazító, hogy az ember meg tudja különböztetni a jót a rossztól. Az igazán helyes út a fölismerés felé a lehetőleg elfogulatlan, érdek szempontoktól mentes, az ember önmagával szemben őszinte végiggondolás.

  7. Hjajj drága Zone…úgy látszik, rég beszélgettünk…pedig ahogy nézem ránk férne.
    Nos, hogy ne off-oljak…minden pasi hazug, és görény.
    De ki tehet arról, hogy Neked női lelked van?:P 🙂

  8. Nos, nézzük.
    1. Fogalmam sincs, kit tisztelhetek személyedben, és már senkinek nem hiszek a net jótékony homályából.
    2. Aki velem beszélni akar, keressen meg. Hogy én nem fogok senki után kutatni, az hot sieher.
    Úgyhogy úgy érzem, további ismerkedésünk itt most akadályokba ütközött.
    További szépet.

  9. hm. Nos, erről tudok, a cikkről is, meg mindenről, Zone barátom jóvoltából.
    De ellenben Veled, Zone-t személyesen ismerem, ergo neki hiszek.
    Meg mindenkinek, akit SZEMÉLYESEN ismerek. Senki más nem hat meg már jó ideje, aki csak a neten elérhető. Ennek oka van, nem kevés. Sajnálom, ez van. Továbbá meg, miért is kellene nekem belefolynom ebbe a vitába? Mi közöm nekem ehhez? Az illető “úriemberről” szerencsére hónapok óta nem hallottam, és nem is szeretnék.
    Egyéb kérdés?:)

  10. Mondtam, hogy nem itt és egyre inkább itt van. Egyébiránt láttál tőlem bármit belefolyásról? Ez viszont vizet juttat eszembe. Vár rám, a kádban. Kár, hogy valahogy rosszat látsz abban amiben semmi. Üdv.

  11. Visszaolvastam magam…önkritika rlzz… lehet h ingerültebben reagáltam a kelleténél picit, de ennek is sok oka van. Mindenesetre elnézést.

    De elmesélnék erre egy tanmesét, ha szabad. (BocsZone az off-ért, de ez tényleg jó.)

    A sikló
    A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.
    Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
    A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
    Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját.
    Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
    A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést.
    Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól – miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja – rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbe vágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét később több öltéssel kellet összevarrni.
    Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe.
    Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van.
    A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott.
    A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr – hogy a tüzet eloltsa – hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt.
    Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra.
    A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
    Hosszú hetek, hónapok teltek el.
    Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba.
    Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.

    Tehát, elég egyszer csapdába esni ahhoz, hogy az ember utána már szó nélkül tüzet nyisson.

  12. NE menj, lehiggadtam, és elnézést. 🙂 Várom, hogy megtalálj, és feltedd a kérdéseid…ha lehet, nem a neten.
    Köszönöm. Elérhetőségeim Zone-nál, főként.

  13. Megint OFF (tényleg sorry Zsolti:$) hogy lehet 30 fokban fázni? 🙂 Egyébként kellemes vizet.

  14. jah, bocs, London…de ott is van vagy 24 fok:) (Zone, neee, még ne billents fenékbe, eskü nem offolok tovább -olyan sokszor) :D:D:D

  15. Itt MINDEN a víz körül forog! Én fürdök, férj zuhanyozik. Na jó, olvastam, értem. E nélkül is értettem, legalábbis a lényeget, mert az az ember hozzáképzeli. ERrről nekem elég lényeges dolgok jutnak eszembe, teljesen általánosak, de ha itt nem szeretik az ide nem tartozókat akkor majd ezt is közvetlenül adom elő inkább. Szóval, OK, kérem Zone-tól a címed/számod, de ez a módszer biztos, hogy működik? Rajtam nem fog múlni. Neked eközben kérned sem kell, mert megtalálod. Pl. http://www.historyonmaps.com. Vagy amit már tudsz. Utána hívhatlak, vagy bármi.

    Hogy itt 24 fok van? Kétlem. Hacsak annyira nem hűlt ki előtte maga a lakás. De nem, nézem a Yahoon, 18-at ír. Ezt már inkább tudom elképzelni.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük