Próbáltam hazai mézet venni

Szokásom gyakran főzni a híres mézes-mustáros csirkét/pulykát, és most hétvégén Laura azt kérte, hogy dobjak már össze neki egy ilyet, megkívánta, meg régen is szerepelt már az asztalunkon főfogásként. Mondtam, hogy rendben van, akkor menjünk el a közeli boltba, és szerezzünk hozzá mézet, mert ami itthon van az kevés lesz. “Próbáltam hazai mézet venni” bővebben

Vodafone nonszensz sokadik alkalommal

A történet előzménye, hogy egy flottába tartozik a telefon előfizetésem, és ez jár némi előnnyel, és elég sok hátránnyal. Mint például agyatlanul küldik a számlát, nem tudok online ügyintézni, nem kapok e-mail-t, sms-t, semmit a számláimról. Így maximum abból veszem észre, hogy nem tudok telefonálni, és akkor 1751-et felhívom és elárulják mennyivel lógok, ezt is aranyos 70 forintért alkalmanként.

Most okosan november 13.-án kértem egyenleg információt. Akkor azt mondták, hogy még nincs lejárt számlám, és 286 forint az egyenlegem. Tökjó. Azt hittem, hogy túlfizetésem van, és nyugiban voltam.
Erre kiderült, november 21.-én csütörtökön, hogy lejárt a tartozásom, és hogy ők most kikapcsolják az előfizetésem. Bárhogy nézem, 8 nappal korábban még nem volt tartozásom, ekkor pedig már kikapcsolnak. A slusszpoén akkor jött, amikor felfedeztem, hogy nem tudok netezni, sem telefonálni, akkor most így hirtelen befizettem az állítólagos tartozásom. Megkaptam az smst, hogy akkor újra telefonálhatok. Majd ezután 3 órával kaptam meg az sms-t arról, hogy számlatartozás miatt lekorlátozták a kimenő hívásaimat. Ez mégis micsoda?

No és, azért, hogy ne mondhassa senki, hogy kamuzok, íme az aznapi smsek, mint ultimate bizonyítékok:

Whirlpool AWT 2287/3-800 – használati útmutató

Amikor az ember új lakásba költözik mindig új kihívásokkal találkozik, ilyen ez az új felültöltős mosógép is.

Az előző albérletben sikerült már egy Whirlpoollal összehaverkodnom, így úgy gondoltam, hogy ezt a kis AWT 2287-es is simán az uralmam alá fogom hajtani… Nos, ő nem így gondolta…

Alapos előkészületek után (vízcsap megnyitás, kiömlőcső csatlakoztatás) elkezdtem hozzáértő módon tekergetni a programválasztót, és bármikor rátapostam a start gombra, csak szárazon forgatta a ruhákat, és vizet egy csöppet sem akart bele engedni.

Ezen a ponton untam bele, és kezdem el online keresgélni.
A csodás lokalizált Google milliomegy oldalt felhozott, ahol tudtam volna ilyen csodás mosógépet venni, de leírás, használati utasítás, user manual, manual szavakra semmi értelmeset nem hozott ki. Az egyik legközelebbi egy Scribd.com-os service manual volt, de mivel nem a kapcsolási rajz érdekelt, ez sem vezetett eredményre. “Whirlpool AWT 2287/3-800 – használati útmutató” bővebben

A porzsák

Van egy nem túl új, de nem is 30 éves porszívóm, nagyjából 8 éves lehet, legalábbis, annyi ideje biztosan velem van, lévén azóta élek Pesten. Ő egy Electrolux Xio. Az aktuálissá vált költözés miatt a szokásosnál nagyobb igénybevételnek lett kitéve, aminek eredménye az lett, hogy megtelt a porzsákja, ami közös történetünkben nem egyedülálló eset, viszont az utolsó darab volt. A helyzet megoldására gondoltam, hogy szerzek utódot, csak ez nem volt olyan egyszerű.
Történt ugyanis, hogy pár órás netes böngészés után megállapítottam, hogy gyakorlatilag csak online lehet beszerezni ezt a dolgot. Ami meg nem játszik, mert ma kell, nem tudok 4-7 napot várni rá.

Végül, felhívtam a márkaszervíz két csodálatos üzletét is, az egyiknél elhajtottak, a másiknál mutatott az úr némi irányt, hogy ugyan próbáljam már meg az Erzsébet királyné útján lévő alkatrész boltot.

A kívánt porzsák itt sem volt, viszont a szokásos utángyártott trükk itt is működött. Így egy 40 perces utazás után, megdicsöülten vehettem birtokba csodás új porzsákjaimat.

Vegyétek, egyétek, ez a mai napra rendelt evangélium.

Frissítés:
Egyébként, innét kellett volna porzsákot beszerezni. Egy picit közelebb van, mint az alkatrész bolt…

Gusztustalan spam

http://paksihirnok.hu/2013/02/18/mondjuk-a-magunket-ifj-szamosi-pal-emlekere/

Szoktam néha, kisebb-nagyobb közönség számára háborogni a magyar spamek miatt. Néha szoktam nekik kevéssé modoros formában, és olykor a családtagok emlegetését sem mellőzöm.
De, most azt hiszem elszakadt a cérnám.

“Gusztustalan spam” bővebben

A közvetítői díjért dolgozó ingatlan közvetítők

Egy hete kiderült, hogy a lakás új tulajdonosával nem leszünk puszipajtások, ami egy számomra nehezen értelmezhető helyzetből lett nyilvánvaló,, szerencsére  még szerződéskötés előtt. De a lényeg, hogy új albérletet kell néznem, így belefutottam több fiktív hirdetésbe,  ahol a fénykép csak illusztráció volt. Felhívtam több ilyet is, kiderült, hogy ők közvetítésidíjért dolgozó, ingatlan irodák.
Amely definícióból a díj és az iroda az igaz.
Amikor telefonon beszéltünk, elmondta, hogy sok belvárosi lakás van náluk (6 db), hogy vannak olcsó lakásaik (Pécelen) és vannak 1 havi kauciós lakásaik(a 8. kerület Mordorba hajló részein). A zárójelbe tett dolgokra akkor jössz rá, amikor aláírod a szerződést, és kifizeted a 6990 forintos dijat.

A szerződés egyik érdekessége, hogy telefonon és online is kaphatsz – a díj befizetése után megkapott – listához frissitést. Ami egy tök normális dolog, na de hogyan a nem mindegy.
Citromail.hu ra kell belépni egy általuk megadott, nem egyedi, mások által is használt címre, ahová 1-2 naponta küldenek levelet, amiben újabb címek vannak…

Ilyenkor szokott eldurranni az agyam és jövök rá, hogy mennyire utálom az amatőrködést, no meg azt, amikor átbasznak…

Drága este

Holnap este az én drágámmal megyünk Kassára, három napra, megünnepelendő a szülinapomat. Ha pedig már ott vagyunk bulizunk is egy picit.

Viszont, tekintettel arra, hogy internet szolgáltatással foglalkozom, és bár a rendszereink meglehetősen megbízhatóan működnek, mégis lehetséges, hogy érkezik egy riasztás, hogy gond van, és akkor bizony be kell avatkozni.

Erre való ugye a notebook, mint olyan, amivel nem is lenne gond, csak a jelenlegi gépen fém alapú, 15.4 colos kijelzővel van felszerelve, és ezért elég nehéz. Nyilván nem annyira, de mondjuk töltővel együtt 4-5 kiló, és ugye elég nagy, és még az utazótáskámat is deformálja.

“Drága este” bővebben

BKV-s időszámítás

Bemutatnám egy kedves levelem, amelyet pár perce elküldtem a BKV figyelőnek

Kedves BKV figyelő,
néhány perccel ezelőtti szituációt szeretnék vázolni nektek.

Ugye, január hónapban elméletileg pálya felújítási munkák miatt nem közelednek rendesen a 4-6-os jelzésű villamosok.
A megállókban kifüggesztett tájékoztatók csak 17.-i és 31.-i dátumot tartalmazzák leírva, valamint azt hogy ez KEDD.
(Míg a bkv.hu oldalán HÉTFŐ szerepel a vágányzárral kapcsolatban és 30-ról 31-re virradó éjszaka a megfogalmazás)

Így történhetett az meg, hogy e sorok születésekor, vagyis 30.-án éjfél előtt pár perccel, már nem közlekednek a 4-es és 6-os jelzésű villamosok. Érdeklődtem efelől a BKV forgalmi ügyeletén – a megállóban fagyoskodva, miután 3 villamos is kocsiszínbe gördült az orrom előtt – hogy ez mégis micsoda, ha itt előttem feketén-fehéren(sárgán) a ragasztáson az áll, hogy KEDD, akkor hétfőn 23:30-kor ugyan miért áll be kocsiszínbe az összes 4-6-os a Blaháról úgy, hogy a járatról leszálló biztonsági szolgálat, a megállóban fagyoskodónak még csak annyit sem vakkant oda, hogy buzi banda ne várakozzatok itt, mert nem jön több villamos?

Nem, nekem kell érdeklődni telefonon, majd az embereket figyelmeztetni, hogy a csodás kombinók ma nem járnak, csak aludni. Persze ez is az én feladatom, véletlen sem a maguké, hogy a hangszórókból esetleg bemondják, hogy mi a gyík van. Fagyjanak csak meg.

Örülnék, ha a BKV megtanulna a hétköznapi emberek fejével gondolkodni, és nem éjszakai műszakokban, meg járat váltásokban, ami lássuk be a járatvezetőkön, és a biztonsági szolgálaton kívül senkit sem érdekel.

Ugyanakkor, lehet hogy az Akácfa utcában 23:30 már következő napnak számít, sőt az is lehet hogy a fél tizenkettő az már hajnal, felirat szerint (a hajnal ugye napkelte előtti időszak, ami ma történetesen 7:15-kor következett be), de ez esetben kérném, hogy közép-európai időben legyenek szívesek feltüntetni a valós vágányzár idejét. Ne pedig úgy, hogy megnevezett napot megelőző fél óra, az már ide számít ám, mert mi úgy gondoljuk, ti meg fagyjatok oda a megállóba.

Remélem, a fenti logika mentén a kedves rikító mellényesek a február 1-től érvényes bérletem elfogadják január 31.-én 23:30 után.

Üdvözlettel,
Lakatos Zsolt

A levél elküldése után találtam egy ilyet a bkv.hu -n: “Az utolsó teljes vonalon közlekedő villamos menetrend szerint 23.57-kor lesz a Blaha Lujza téren.” jah kérem, csak amikor én 23:28-kor felhívtam a forgalmi ügyeletet már minden villamos csak kocsiszínbe ment… Biztos nagyon siettek a fiúk haza.

Riadalom keltés bűntette

A 2011. május 6.-i Magyar Közlönyben megjelent, a sokat emlegetett Btk. 174/B. szigorítás, amelyet szokás lex Gyöngyöspataként emlegetni, amely így szól:

Aki mással szemben valamely nemzeti, etnikai, faji, vallási csoporthoz vagy a lakosság egyes csoportjaihoz tartozása vagy vélt tartozása miatt olyan, kihívóan közösségellenes magatartást tanúsít, amely alkalmas arra, hogy riadalmat keltsen, bűntettet követ el, és három évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.

Lex Gyöngyöspata

“Riadalom keltés bűntette” bővebben

Hogy csajozik a “jó pasi”?

Az előbb világosodtam fel ezzel kapcsolatban, így elég friss az élmény.
Kötelező kellékek: feszülős, fehér izompóló, izom nélkül, fossá koptatott farmer, Citizen(nek látszó) karóra, kopaszra borotvált fej, vagy fél centis haj.

Az alap felállás: megállunk tekintély parancsolóan, rezzenéstelen arccal az áldozat mögött egy tömött tánctéren. Mozdulatlanul 2-3 percig várva, hogy észre vegyen minket. Ha nem, suhanunk tovább, a következő delikvenshez 🙂

OTP ismét

Minden kétség nélkül állítható, hogy a Nyugati téri OTP bankfiók a város egyik legforgalmasabbika.
Két ünnep közt van, és éppen innét írom soraim, a látvány a következő: 3 ablaknál dolgoztak összesen, mikor is megérkeztem fél 11-kor, kb ötöd magammal. Várakozunk hosszú percek óta, hogy szólítsanak.
Közben bejön egy “kedves hölgy” tigris mintás lábszár melegítőben(!) mélyen kongó alt hangon elkezd két ügyintézővel beszélgetni(ők csak ültek, a pult mögött, hozzájuk nem ment senki), egy harmadik pedig telefonált.

Erre többen elégedetlenkedésüknek adnak hangot, hogy ez mégis micsoda. Én ekkor nyúlok az zsebemben lapuló, okos, marok telefonomhoz, és kezdem el ezt gépelni.

Lassúakat húzok az ananászos Monsterembe, hogy ezzel is teljen az idő.
Az egyik trécselő kollegina megsajnálja a várakozó, most már gyerekekkel és anyukákkal felduzzadt tömeget, és kegyesen nyom egy hívó gombot. Megörülnek, oda sietnek. Majd kiderül, hogy nem oda kaptak sorszámot amit akartak. Vissza a start mezőre, dobj újat…

Végül, eltelik még 5 perc, mire szólítanak.
Kinyitott még egy ügyintéző a sarokban, ezért ez hatalmas gyorsulás. Elmondom a bánatom, megmondja a frankót, örülünk, elköszönök, majd végül a kérdés, hogy akkor milyen valuta tranzakció is lesz?
Ööö, semmilyen?
Jó, mert a papíromon az áll… Még jó, hogy lakossági ügyintézésre nyomtam.
Ekkor lepereg pár kocka az elmúlt percek várakozásából; megértem az elégedetlenkedő kedves idős hölgyet az imént, aki a biztonsági őrrel harcolt, hogy szar a gép, és nem egyértelműek a kiírások, és azt az anyukát is, aki 10 percet várt, hogy végül kezdhesse újra a sorban állást.
Annyit még hozzá tesz a kezelőm, hogy hát, érzékeny a gép kijelzője, biztosan félrecsúszott..
Aha, most van dolgom először touchscreennel…
Igazi ünnepi kavalkád…

Zallergia

Évekig küzdöttem az allergia ellen mindenféle módszerrel, ami éppen akadt.
Idén lett végképpen elegem, és úgy gondoltam megnézem mire jó valami csodás antihisztamin tartalmú gyógyszernek mondott csomagolt méreg.

A választásom most így első körben az allegrára esett.
Egyelőre annyi előnye van, hogy nem viszket a szemem, és nem kapar a torkom.
Ellenen az orrom továbbra is be van dugulva, no meg random időközönként folyik…

Szóval, kivárom a két dobozni adagot mire elfogy, és keresem tovább hátha, valami jó cucc is lesz.

Persze, mellé folyamatosan szedek omega-3-at, amire a nagy szakértők azt mondták, hogy ilyen-olyan királyság és mennyei manna az allergia ellen. Hát, a legdrágbbat vettem persze, 0 hatékonysággal…

Úgy hogy, most itt állok 🙂

Megfizethetetlen dolgok

Szokás kocka körökben dobálózni a priceless jelzővel, a mostani helyzetemre is kb ez illik a legjobban.
Egy mondatban sűrítve úgy nézne ki, hogy priceless dolog az unokatesóddal találkozni egy olyan város vasútállomásának jegypénztárában ahol még sosem voltál. Főleg, ha egy városból indultatok, pláne, ha egy vonattal, de pláne, ha miattad szálltak rossz irányba… Na, de lássuk a sztorit 🙂

A kép innét való

“Megfizethetetlen dolgok” bővebben

Az ezer dolláros kérdés

Egyet áruljon már el nekem valaki, de most úgy komolyan.

Hova tűnt most Orbán Viktor hatalmas pofája? Árvíz van, gátszakadás, embereknek el kell hagyni a házaikat, és nincsenek sehol az aktivistáik? Hol a két harmad, gyerekek? Nincs sehol az a sok tízezer ember, aki állítólag nekik összekukázta a “kétmillió” ajánló szelvény? No meg a Fidelitas?

Hol van a végveszélyben vergődő Sólyom László, aki csak farkast kiáltani tud, és államfőhöz méltatlanul viselkedni, párton kívüliként, és pártok felettiként mégis egyik, vagy másik oldalra állni? Ja, hogy a Sándor-palotát nem veszélyezteti az ár? Füle, meg szeme ilyenkor gondolom véletlenül sincs.

Hol van Senkiházy (D’artagnan) Attila, aki a farkán himbálja az antifasizmus zászlóját, meg a Dávid csillagot, és mellé énekli az Internacionálét, és metálvillázik hozzá? Ja, hogy sehol, mert éppen csinálni kellene valamit, és nem csak fasisztázni, meg nácizni, meg elmondani azt, amit a kezébe adnak.

Hol van a szcientológia hős védője, Szakasits Árpád méltó utóda, Schiffer Andriska? Vajon a mai ülésnap után még a kijáratot keresi a Parlamentből? Vagy a következő csodás ökozöld tüntetést szervezi, esetleg a következő Critical Mass szervezéséhez ad erkölcsi támogatást? Vagy újabb sárga labdákat hajigálást készít elő?

Szépek vagytok.

Persze, az ügyvezető kormány feladata LENNE. De ezektől mégis mit lehet várni? Segget törölni önnállóan úgyis csak akkor tudnak, ha az konkrétan egy húszezres. Bajnai Gordonkának is csak arra volt érkezése, hogy szabálysértési eljárást indíttasson Vona ellen, az árvizi védekezésre még véletlen sem…
Csodálatosak vagytok.

Bezzeg, a kirekesztő, fasiszta, fél-katonai, náci, fajgyűlölő, a cigány kérdésre az önbíráskodás eszközét ajánló (idézet az LMP programjából) Gárdisták, és Jobbikosok kint vannak a gátakon, és mentik mások otthonát. Származásra való tekintet nélkül. Igen, a cigány családok házait is. Amíg ezek a szarfaszúaknak a legnagyobb gondja az, hogy vajon mekkora nemzetbiztonsági kockázatot jelent, hogy Vona Gábor gárdista mellényben tett esküt…

Te jó ég… Kitartást a gátakon! 🙂

Bol.com

Nehéz az út mig a CD az asztalomra ér, szeretni valakit, valamiért. Vagyhát hogy is fest a dolog, ha egy holland webáruházból akarunk rendelni itthon?

Már két esetben emlegettem Ferry Corsten – Once upon a Night dupla albumát. Az egyik a megjelenés volt, a másik, az, amikor megérkezett postán. Nos, a kettő közötti időszakról, azért lehúznék még egy kis bőrt.
Mert, azt hiszem megér egy misét.

Bol.com
“Bol.com” bővebben

Anyáddal együtt

Szerda este történt, hogy munkából megfáradva szürkületben lépkedtem hazafelé.

A nyugati téri nagy posta mellett haladva tűnt fel előttem egy hozzám képest erős pigment többlettel bíró harmincas évei végén járó, alkoholos befolyásoltság miatt tántorgó, magából megfelelő mennyiségű testszagot és kapcsolódó aromákat árasztó humanoid.
“Anyáddal együtt” bővebben